I spoilern finns de där 45 sakerna ;-)
Om ni har tips om t.ex 20 sätt att irritera Harry Potter får ni gärna uggla mig så jag kan sätta in dem! Hoppas ni får en bra dag!
45 saker ni inte får göra på Hogwarts:
Spoiler:
Tryck här för att visa!1. Jag får inte föreslå att bygga en trädkoja i piskande pilträdet.
2. Jag får inte klä ut mig till Voldemort och säga "Harry, jag är din far!" bara för att se honom skrika som en tjej.
3. Jag får inte kalla Umbrige padda även om hon ser ut som en.
4. Jag ska inte göra allt jag kan för att Trelawneys spådomar ska bli sanna.
5. Professor Flitwick har hört "swish and flick" skämten och är väldigt, väldigt trött på dem.
6. Jag får inte skicka schampo till Snape i julklapp.
7. Jag får ALDRIG kalla professor Snape Snivellus.
8. Jag får inte skicka kärleksbrev till professor Snape som det står att det är från Lucius och Remus.
9. Klonken är INTE ett bowlingklot, och Snape är INTE en kägla.
10. Slytherins prefekt heter Draco Malfoy, inte "Han-som-blev-kramad-av-Voldie".
11. Reklamera "Rädda en kvast, rid en trollkarl" är inte ett bra sätt att sluta en quidditchmatch.
12. Jag får inte säga till Ravenclawarna att de är värdelösa för att den smartaste personen är i ett annat elevhem.
13. Potter - 6
Voldie - 0
är inte ett bra tryck på en tröja.
14. Jag får inte skriva "Hermione var här" på Hogwarts bibloteksböcker för att reta henne.
15. Jag får inte säga "Vad nytt, kissekatten?" till McGonagall.
16. Jag ska inte fråga Harry Potter om han vill prata med min orm.
17. Jag ska inte sätta in mugglarsagor i historieavdelningen på bibloteket.
18. Jag ska inte fråga Draco om hans animagus är en iller.
19. Jag ska inte ha på mig dödsätarkläder till middan och ropa "Länge leve Mörkrets herre" därför att det är kul.
20. Att skapa en "Jag hatar Snape-klubb är inte en godkänd aktivitet.
21. Jag ska inte ta professor Flitwicks stav och gömma den nånstans där han inte når.
22. Jag ska inte måla Firenze rosa och kalla honom "my little pony".
23. Min rektors namn är Albus Dumbledore, inte "Gandalf".
24. Att skicka Dumbledore kärleksbrev signerat "Din kattunge" är inte tillåtet.
25. Jag ska inte skriva "drick mig" på någon trolldryck i Snapes klassrum.
26. Dobby är inte Yoda.
27. Om en klasskamrat somnar ska jag inte rita mörkrets märke på dess arm.
28. Hur irriterande han må vara, ska jag inte skicka Colin ett illvrål undertecknat Lord Voldemort.
29. Jag ska inte sälja biljetter för att få se Hemligheternas kammare till förstaårselever, eller lämna dem där nere.
30. Jag ska inte mata förstaårselever till Fluffy.
31. Ropa "accio Dobby!" är INTE ett bra sätt att få hjälp at husalfer.
32. Jag ska inte säga att de fyra elevhemen är Tråkmånsarna, bråkstakarna, Smartisar, och junior dödsätarna.
33. Jag ska inte skicka Nevilles mormors hatt i julklapp till Snape.
34. Det är inte nödvändigt att ropa "Vad elakt, Snivellus! när Snape drar av poäng från gryffindor.
35. Jag ska inte ge Peeves vattenpistoler.
36. Jag ska inte väsa som en orm till Harry Potter istället för att prata.
37. När jag blir frågad en fråga av en lärare ska jag inte säga att svaret är skyddat av en fideliusförtrollning och att Goyle är dess hemlighetsväktare.
38. Jag ska inte säga till elever utanför gryffindor att det nya lösenordet är "Accio Peeves" och att man måste vifta på staven som om man försökte använda locka-till-sig besvärjelsen.
39. Flitwick är inte Yoda (heller)
40. Jag ska inte skicka kjedjebrev i form av ett illvrål som säger: Om du inte skickar vidare det här till 10 elever kommer du bli kysst av Snape.
41. Jag ska inte hänga upp en skylt på flickornas toalett som det står: "reserverad till Draco Malfoy"
42. Jag ska inte sätta upp en lapp på Firenzes rygg som det står: "Hästridning 3 siklar"
43. Jag ska inte starta en "Filch till minister" campanj.
44. Att ge Draco en iller är inte den perfekta presenten.
45. Jag ska inte betala förstaårselever 10 galleoner för att få dem kissa i Moodys flaska.
124 sätt att irritera Icke-Hary Potterfan! Tack
Linn88 för tipset!
Spoiler:
Tryck här för att visa!1. Relatera allt de säger till Harry Potter böckerna och/eller filmerna.
2. Säg att de ser ut som en karaktär ur Harry Potter av motsatta könet.
3. Citera Dobby.
4. Var inloggad på mugglarportalen.se dygnet runt.
5. Läs högt för dem när de inte kan komma undan (typ i en bil eller hiss). Om du inte har en bok med dig, citera ur minnet.
6. Ge dem Harry Potter saker i födelsedagspresent eller julklapp och kräv att de behåller det och älskar det för evigt.
7. Skriv om deras favoritlåt till Harry Potter-text och sjung den hela tiden.
8. Blockera deras inkorg med Harry Potter relaterade mail och se till att ämnet/rubriken är missvisande.
9. Börja sjunga en sorteringshattsång lite närsomhelst, låtsas glömma vad som kommer sen och fråga med hög röst om de vet det.
10. Få dem att spela Quidditch med dig.
11. Ge alla deras vänner Harry Potter relaterade smeknamn och låtsas bli högst förorättad om de inte kan sin karaktärs historia.
12. Ändra ditt namn till en Harry Potter karaktärs och börja skrika om de inte kallar dig vid det.
13. Prata alltid med en brittisk accent.
14. Referera till riktiga platser med Harry Potter namn.
15. ...Få ett utbrott om inte andra inte använder namnen.
16. Rita runda glasögon och blixtärr på varje affisch och bild du ser - med färg som inte går bort.
17. Håll långa föreläsningar om hur profetian relaterar till vardagslivet.
18. Ge varje rum i ditt hus ett Harry Potter - kodnamn (vardagsrummet blir t.ex. Stora Salen) och när någon frågar dig var något finns, använd de här namnen.
19. Ändra dem omedelbart om de kommer på vad namnen refererar till.
20. Fråga hela tiden om de också kan se testraler.
21. ... Vägra förklara vad en testral är.
22. Säg "Någonting från vagnen, lilla vän?" med en brittisk brytning när du bjuder någon på mat.
23. Låtsas att du kan utföra magi.
24. Flytta hela tiden på deras möbler och skyll på obeslutsamma husalfer.
25. Skrik "Håll dig borta från mig, Dödsätare" när de närmar sig dig.
26. Jämför dem hela tiden med Mrs. Figg.
27. ... Skratta elakt om de frågar vem Mrs. Figg är.
28. Klaga högt över att dina bilder inte rör på sig.
29. När du blir tillfrågad om råd, svara "tre vändningar borde räcka" med en väldigt allvarlig röst.
30. Bryt en olustig tystnad genom att säga, "Så, vad tycker ni om Chudley Cannons?"
31. Berätta ett väldigt långt skämt och använd ett Harry Potter citat som slutpoäng och skratta sen hysteriskt…
32. ... Se till att skämtet inte är roligt.
33. Använd titlarna Du-Vet-Vem och Han-Som-Inte-Får-Nämnas-Vid-Namn för att referera till olika människor.
34. ... Se till att ingen vet vem du pratar om.
35. Skriv brev till folk (vänner, grannar, politiker) och be dem gå med i F.I.S.A.
36. ... dela ut flygblad om det till förbipasserande.
37. Rapportera Dumbledores död till din lokala myndighet.
38. Ring dem med jämna mellanrum, fråga om Percy Weasley är där och lägg på innan de hinner svara.
39. Dyk upp på en plats där du inte borde vara och säg att du bara försökte spöktransferera dig.
40. Om du är sen till något, skyll det på din trasiga tidvändare.
41. Klä ut dig i alla dina Harry Potter kläder när du vet att du ska gå ut någonstans offentligt.
42. Gå förbi en vägg om och om igen, stanna emellanåt och slå på den. När du får konstiga blickar, skrik, "Vaddå?! Jag letar efter Vid-Behov-Rummet!"
43. Varje gång du träffar dem, kräv en förklaring till exakt varför de inte gillar Harry Potter
44. Om någon säger till dig att dra åt helvete för att du läser Harry Potter, gör antingen a) hoppa upp och ner och säg att du knappt kan vänta; b) säg att ni ses där; c) sjung Weasley är vår kung, om och om igen; eller d) be dem att backa upp detta påstående med bevis och skratta åt dem när de inte kan det.
45. Spela soundtracket när de sitter fast i din bil.
46. ... Lägg till kommentarer (Det här är när...)
47. När en av filmerna går på tv, ring för att påminna dem…
48. ... Var femte minut
49. Om de frågar efter ditt telefonnummer, säg att det är 6-2-4-4-2 (magiskt).
50. Säg "Alohomora" varje gång du öppnar en dörr.
51. Sortera in varje person du möter i ett av de fyra elevhemmen.
52. Följ efter dem medan du spelar upp en scen från boken och gör mycket irriterande röster till alla karaktärerna. (Förvänta dig att de ska spela med och bli förolämpad om de inte gör det.)
53. Räkna ner till någon okänd Harry Potter-händelse, vare sig det är Dumbledores födelsedag eller en Harry Potter DVD som släpps. Säg hela tiden "87 (86, 85 osv.) dagar kvar!" mitt i varje samtal du har med din vän. Le överlägset när de frågar vad du räknar ner till.
54. Börja prata om en avliden Harry Potter karaktär och brist plötsligt ut i hysterisk gråt.
55. Vägra bli tröstad.
56. Be dem att hjälpa dig plugga till dina G.E.T och F.U.T.T – prov.
57. Sticka mössor till dem och insistera att du bara försöker befria dem.
58. Prata med djur och insistera att de är animagusar.
59. Bjud dem på lunch och inse sedan plötsligt att du inte kan betala för maten, eftersom restaurangen inte tar Galleoner, Siklar eller Knutingar.
60. Spring fram till olika män med långt mörkt hår och skrik "SIRIUS! Jag visste hela tiden att du levde!"
61. Peka på olika moderna elektriska saker och säg högt, "Men har man sett! Vilka saker de där mugglarna hittar på..."
62. Skriv brev till utgivaren av din lokaltidning angående ondskan i samhället (nämligen Dödsätare och diskrimineringen av vänliga varulvar).
63. Skicka otaliga brev till dem som informerar om att de blivit antagna till Hogwarts.
64. Bär omkring på en blänkande sten och hävda att du äger De Vises Sten
65. Säg allting med en sjungange röst, som Luna Lovegood.
66. Avsluta varje samtal och/eller brev med, "Nitwit! Blubber! Oddment! Tweak!"
67. ... vägra ge en förklaring.
68. Knacka på alla tegelväggar du ser med ett paraply.
69. Säg "Lumos" när du tänder lampan.
70. Peka och grymta och insistera på att du talar Trollspråk.
71. Vägra tvätta håret och förklara att du är ute efter Snape-looken.
72. Ägna flera timmar åt att försöka få din kökskvast att flyga.
73. Bjud över dem på kvällen och tvinga dem att se de tre första filmerna med dig.
74. Om de av någon anledning går, starta om filmen och säg att det är tidvändar scenen.
75. Skrik högt och insistera att du talar sjöfolkets språk.
76. Om du blir ombedd att hämta något, ropa "Accio!" högt…
77. ... när detta inte fungerar, få ett utbrott
78. Kräv att få veta exakt vad en badanka är till för.
79. Prata som Hagrid.
80. Peka på trädgårdstomten och säg, "De dumma mugglarna har ingen aning om hur tomtar ser ut!”, med väldigt hög röst.
81. Ta med dem till skivaffären och få dem att hjälpa dig leta efter den senaste SystrarnaSpökskivan.
82. Skrik "Avada Kedavra" varje gång de håller anti-HP-föreläsningen, låtsas sedan få outhärdlig smärta då din själ rivs sönder i två delar.
83. Skriv "Fiender till arvtagaren, TAG ER I AKT!" med röd färg på deras vägg.
84. När du konfronteras om meddelandet, vägra ta ansvar för det och/eller förklara det.
85. Nynna konstant "Hedwigs Theme" och se till att du får med ljudhöjningar, ljudsänkningar etc.
86. Ansök om att ”Hedwigs Theme" ska bli den nya nationalsången.
87. Ha på dig bara svart och förklara att du sörjer Den Enda Han Någonsing Fruktades död.
88. ... när du frågas ut om en förklaring till den här kryptiska titeln, börja gråta hysteriskt.
89. Byt ut hela deras filmsamling mot Harry Potter-filmerna.
90. Om de frågar dig om vädret, säg allvarligt, "Mars lyser klart ikväll".
91. Skriv ut detta och använd som en checklista.
92. Insistera på att de prenumerar på ditt nya Harry Potter-nyhetsbrev och när de säger nej, bete dig som om du blev ytterst förolämpad.
93. Potter-dockteater, någon?
94. Sticka en rödbrun tröja till dem varje år - särskilt om rödbrunt inte är deras färg.
95. När du går i trappor med dem, stanna och insistera på att du måste vänta eftersom trapporna flyttar på sig.
96. Om någon stänger av ljuset, gör ett högt pangande ljud och låtsas spöktransferera dig till andra sidan rummet.
97. Bär omkring på en fickplunta och vägra dricka något som någon annan bjuder dig på.
98. Släng iväg en handfull sand och ropa, "Diagongränden!"
99. Om du är på en tågstation med dem, fråga högt olika människor om de vet var plattform nio och trekvart ligger. Prata med en hemskt fakead brittisk accent.
100. När din vän kollar sportresultat, fråga om de kan ta reda på resultatet i den senaste Quidditch-matchen.
101. Om de vägrar, klaga högljutt på att du missade semi-finalen mellan Chudley Cannons och Wimbourne Wasps och att du måste veta vem som tog sig vidare till finalen mot Tutshill Tornadoes.
102. Nästa gång du sover över där, rita ett blixtformat ärr i pannan och just som din vän håller på att somna, ta tag om din panna och skrik att du drömde att Voldemort dödade dina föräldrar.
103. Fyll en skål med vatten och bind fast en bit glitter vid spetsen av din trollstav. Flytta din stav från din tinning till skålen och låtsas att du för över dina tankar i minnessållet och säg att du inte vill bli störd.
104. När du är på en tågstation med dem, släng dig om och om igen mot väggen mellan plattformerna 9 och 10. Om någon frågar om du behöver hjälp, berätta med en panikartad röst att du kommer att missa Hogwartsexpressen och fråga om de har en flygande bil att låna ut.
105. Plocka, vid slumpmässigt valda tillfällen, upp trollstavsliknande föremål och spring omkring i ett rum, ropa ut dödliga förbannelser och störande förhäxningar. Kollapsa sedan, låtsas vara svag och säg att du genast måste till St. Mungos sjukhus för att du blivit satt under Imperiusförbannelsen. När du inte tas dit, upprepa processen.
106. När du spelar schack med dem, stirra på dina pjäser och ge dem verbala kommandon.
107. Släng schackbrädet genom rummet när pjäserna inte rör på sig.
108. Bjud hem dem för att leka "hitta Horrokruxen" med dig.
109. Säg till dem att du har osynlighetsmanteln på dig, göm dig sedan.
110. Säg "knack, knack". När personen säger "Vem där?", säg "Du vet". När personen säger "Du Vet Vem?", rulla runt på golvet och skratta. När de säger att de inte fattar, bli högst förolämpad och vägra förklara.
111. Ha på dig omatchande kläder och när någon frågar varför, säg att du har så svårt att hänga med i mugglarnas mode.
112. Skicka ut inbjudningar till en födelsedagsfest till en Harry Potter karaktär. Se till att du ringer till alla som inte svarar och fråga om de kommer.
113. Första dagen i skolan, fråga alla lärare om ni kommer att läsa ”Hogwarts, en historia”.
114. Nämn, i ett vanligt samtal, saker som du lärt dig av professor Flitwick.
115. Ring din kabel-tv entreprenör och fråga om de kommer att sända Chudley Cannons matcher den här säsongen.
116. Skriv alla brev till sagda person på pergament, med en fjäderpenna.
117. När de läser en tidning offentligt, klaga högt om hur Scrimgor betalar dem för att hålla tyst om alla de stora historierna.
118. Dra med dem till närmaste ställe som har gamla tegelbyggnader, ta fram ditt rosa paraply och börja knacka på tegelstenarna - förklara att du letar efter Diagongränden.
119. När det är dimmigt ute, skrik "Dementorerna kommer!" och göm dig dagar i sträck.
120. Fråga folk om de är avtrycket av en avliden själ.
121. Skriv plakat i skolan om Harry Potters förflutna.
122. Rita dödsrelikernas märke med en krita på skolgården så stort och så öppet (så att många ser) som möjligt.
123. När en kompis/Harry Potter hatare frågar dig säg att du genast måste veta vem som ritade det så att den personen och du kan leta efter dödsrelikerna tillsammans.
124. Om kompisen/Harry Potter hataren undrar vad du menar, värka förolämpad och gå därifrån.
25 sätt att irritera Snape på! tack till kenzarea
Spoiler:
Tryck här för att visa!1. Släng filibusterraketer i folks kittlar och skyll på Draco Malfoy
2. Sätt en lapp på hans rygg där det står "Min idol är Harry Potter"
3. Om han t ex ropar "Potter!" till Harry, så ska du smyga fram och vråla "Snape!!" i hans öra.
4. Lär dig en drömtrollformel, och skicka en dröm till honom där han är snäll mot Harry.
5. Flina som en kamel mot honom varenda gång han ser åt ditt håll.
6. Rulla med ögonen och härma honom, bakom hans rygg.
7. Hoppa fram ur gömställen mitt i natten när han är uppe, och skräm honom.
8. Ta honom i axlarna och säg förtroligt "Ärligt talat, du ser inte så bra ut i den där klädnaden, raring".
9. Tvinga honom att dricka Polyjuice-elixir, med katthår i
10. Hypnotisera honom till att dansa Samba med Millicent Bulstrode i Stora Salen.
11. När han ger ut straffgänst till Potter eller nån annan hoppa upp och ner och säg "TA MIG!! TA MIG!!"
12. När Snape börjar prata i klassrummet skrik "Nej! Nej! Det är de där rösterna igen!"
13. Sätt på massa väckarklocor att ringa 5 min efter lektionen startat..
14. Säg till Snape att Lucius är kär i honom.
15. När Snape frågar något räck upp handen och säg: "Om jag svarar rätt, får jag en kaka?
16. Göm massa alarmklockor på hans rum och instalera dem på att ringa 00:00.
17. Skicka brev till Harry och/eller Ron när Snape går förbi och få han att läsa det högt.
18. Var säker på att det är riktigt riktigt pinsamt för Snape.
19. Följ efter Snape vart du än går.. (förutom badrummet.)
20. skolka på Snapes nästa lektion..
21. Dela ut tröjor med Snape på som det står "Sevvie-poo" på.
22. Få Peeves att sväva omkring i Snapes klassrum och göra hyfs.
23. Under en lektion..
24. Skicka honom en gigantisk nalle som följer efter honom vart han än går och attackerar nån om man försöker förhäxa den..
25. Få honom sjunga opera i stora salen..
PS Jag menar inget illa till någon eller något!
Mugglarportalen